一度はみんな考える - 短編第44期 #14

春。私は高校を卒業した。
さて。これから自殺しようと思う。

四月から進学する大学は決まっている。
一人暮らしをするアパートも決まっている。
アパートの鍵は手元にある。
実家の鍵置き場には、一応ダミーを置いてきた。
合鍵は親が持っているが、このアパートにいるとは多分思わない。
もし気付いても、かまわない。
アパートの存在を思い付き、鍵が無いことを確認する頃。
きっと私は死んでいる。

自殺しようとする人間にとって、自殺を止めようとする人間は、邪魔でしかない。
どれだけ正論を述べられても、何の意味も持たない。
ただただ、うるさいのである。
そんなことは、言われなくてもわかっている。
痛いほどわかっているが、どうしようもないのだ。
「いいや、お前はわかっていない。」
という人もいるだろうか。
しかし、本人にとっては、どうでもいい。
他人の正しさは、本人にとって必要ない。
自分の中で考え、結論を出した行動が第一である。
それこそが、本人にとっての正しさ。
たとえ、他人にとっては誤りであっても、決して後悔はない。

なるべく普段通り、をモットーに。
自動車教習所に行く振りをして（私の地元は田舎のため、高校卒業時には皆免許を取る）、
空港へ向かい、キャンセル待ちの飛行機に乗った（やはり田舎のため、座席はがらがら）。
無事、先月入居手続きを済ませたアパートに着く。
食事はこの三日水のみ。
睡眠薬はそこらの薬局で買った。
こんなものでは到底死ねそうに無いが、
空腹時に酒で一気に流し込めば、いけるのではないか。
近くのスーパーで、酒と懐中電灯と雑誌を買った。
アパートには電気がまだ通っていないので、寒いし暗い。
暇つぶしに買った雑誌は、主婦向け料理本だ。美味しい料理の夢でも見ながら、死ねるだろうか。
さて。準備が整った。整ってしまった。
なんだか怖いな。
正直、ここにきて怖気づいている。
もっと言うと、準備段階で、自殺願望が達成されてしまった。
第一、こんなやり方で本当に死ねるのだろうか。
中途半端に、死に損ねるのだけは嫌だ。
お守り代わりにこの薬を持ち歩こうか。
これが手元にある内は、いつでも死ねる。
そう思うと、これからの人生もあまり怖くない、気がする。
錯覚でも何でも、自殺を試してそう思ったんだから。
他人から見たら「人騒がせな」「意気地なし」と言われるだろうか。
まあ、他人の見方は関係ない。
これが、私にとっての正しい自殺ということだ。