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本文: 〉 題名からは『京都』に対してここが良くないと思うなどといったことを挙げ連ねるように思われるでしょうが、そうではありません。 〉 改変しようと思ったのですが、書き出す前にやめました。書き換えるといったレベルではないと思い直したからです。それで何をしたのかと言うと、二次創作です。二次創作にありがちな過去話に挑戦しました。二次創作の真意は、ある程度の設定は用意しておくべきではないのかということで、そういう意味で「攻撃」。 〉 〉――― 〉 〉京都前夜 〉 〉 仕事に愉快など期待したことはない。だから私にとって仕事とは耐えるものだった。出勤時間の間、私は私でなくなる。心を凍らせて目まぐるしく襲い来るものをひたすらはね返す、そのはずだった。それなのに。私は今、苦しんでいる。心を締め上げられているかのように、苦しんでいる。 〉「どう、はかどってる？」 〉 暖かい。ついこの一瞬を満喫してしまう自分がいる。常にこの一瞬を待ち望んでいる自分がいる。この声に、私は焦がれてしまった。しかし向こうは先輩で上司で、何よりも同性で、私が望んで良い人ではない。私にできることは、部下として姿を見せてもらえることと声をかけてもらえることだけだった。 〉 好きな人に好きになってもらえることは、とても幸せなことだと思う。私には到底できることではない。私の想いは、伝えた瞬間に壊れてしまう、絶対に私の外に漏らしてはいけないものだった。それなのに。仕事とは関係なく会って話をして触れてもらいたいと、欲が私の中ではちきれんばかりだ。だから、最近の私は、その膨張を漏れないように押さえつけているばかりだ。 〉「ねえ、あなた最近ずっと苦しそうにしてない？」 〉 私が答えないでいると、彼女は私を無理やり自販機コーナーへ引っ張っていった。 〉「もしかして、病気とか？」 〉 温かいコーヒー缶を私に手渡す。やめて。 〉「それとも、何か悩み事？」 〉 心配そうに私に問いかける。これ以上私に声をかけないで。 〉「まさか、仕事のこと？」 〉 気がかりそうに私の顔を覗き込む。もう私の顔なんか見ないで。これ以上ふたりだけでいたら、私はおかしくなってしまう。それなのに。そんなことなど、ひとつも言えなかった。 〉「本当に、どうしたの？」 〉 それまで何とかがんばっていたが、肩に手を触れられて、私は堪えきれなくなってしまった。しゃくりあげて、声を漏らして、私は泣くことを止められなかった。彼女は突然泣き出した私に怒ることもせず、泣き止むまでずっと傍にいてくれた。 〉「ごめんなさい」 〉 あなたに私の気持ちを押しつけて。 〉「私、がんばりますから」 〉 あなたの迷惑にならないように。 〉「ねえ、今度京都に行こう」 〉 彼女の顔を見られなかった私だったが、彼女の声に反射的に首を上げた。温かい笑顔がそこにあって、こんなときなのに、私は幸せに思った。 〉「気晴らしにね。京都には気持ちを落ち着けられるところが、たくさんあるから」 〉「はい」 〉 最高に幸せで、だから私は今、最高に苦しい。 〉 〉――― 〉 〉 ごめんなさい、本当はこの種の話が好きだから書きたくなったのが最大の理由です。ええ、最初から私はそういう読み方でした。無論、『ビューティフル・ネーム』とは無関係に。 〉 題名に「前夜」は無理だろうか。それから、人には省略しすぎるなと言っておきながら、泣きはじめから泣き終わりまでが省略されてるな、コレ。
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